Wortspiele
Sagt eine blinde Oma: "Blind!"
Der Sohn: "Schleich!"
Jetzt sind die beiden Blindschleichen. Hahahahah
Warum sterben so viele beim Fallschirmspringen?
Weil sie nicht richtig springen!
Deine Mutter ist so fett, sie belegt drei Sitze in der U-Bahn.
Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"
Ein Hase und ein Lauch treffen sich im Fitnessstudio. Der Hase hat schon viel gepumpt, der Lauch aber noch nicht, und genau deshalb wird er Lauch genannt, wer nichts hinkriegt!
Wie nennt man einen Enderman im Wasser?
Lebensenderman!
Deine Mutter ist so fett, bei ihr hilft keine Falle!
Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"
Wie zündet ein Informatiker eine Bombe?
"Spammmmmmmmmmm!!!!!!!"
An einem grasig grünen Teich schwimmt 'ne fette Frauenleiche, und auf ihren prallen Brüsten tun Frösche sich gelüsten.
Und aus dem Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal, und der Arsch, der war bemoost, drum Prost!
Was sind die drei "T"s im Altenheim?
Tick, Tack, Tod...
Du bist so doof, du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und scheißt los, Magneton!
Rosen sind rot.
Nadin mag Erdbeerkäse, drum verlos ich alles für 18 Wildpferde!
Alle Kinder tauchen auf, außer Klaus, der hängt noch im Seegras.
Alle trinken Wasser, außer Lola, die trinkt Cola!
Rosen sind rot. Deine Zähne sind weiß wie Papier. Ich habe 5 Finger, heute Nacht 2 in dir.
Der Nikolaus: Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Der Osterhase: Er hat seine Eier im Korb.
Und Hitler sagte: „Mir ist keiner gewachsen ...“
Wie heißt ein Terrorist im Supermarkt?
Osama im Laden!
Wie nennt man einen Hund auf Französisch?
Blamagegge.
Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ich Schweizer bin, oder?»
Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»