Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?! Ungeöffnet zurück!
Sagt ein Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein."
Sagt das Brett: "Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt."
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? -- Zehn. -- Zehn was? Monate? Jahre? -- Neun...
Ein Hai löst Kreuzworträtsel, er ist schon relativ weit, kommt aber an einer Stelle nicht weiter: "Meeresraubtier mit 3 Buchstaben." Da kommt ein Barrakuda: "Ey, Barrakuda, Meeresraubtier mit 3 Buchstaben?" Darauf der Barrakuda: "Schau dich doch mal an, denk doch mal an dich!" Darauf der Hai: "Achsoooo, Uwe."
Es war einmal, auf 'ner grünen Weide, Da schob sich, die kleine Heide, heimlich Kreide in die Scheide. Zwar ist das alles ungesund, doch macht es schön die Muschi bunt! 🙌🏽
- Wie sehr liebst du mich?
- Schau zum Himmel und zähl die Sterne!
- Aber es ist Mittag!!!
- Exakt.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“
Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
Frau Müller: „Was?!“
Herr Müller: „Was?“
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.
Warum sind Zwerge so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben: "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
"Was kosten die Kartoffeln?
1.50.
Und der Sack?
Der ist gratis.
Gut, dann geben Sie mir den Sack."
Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut?" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"
Horst, 43, Bankräuber.
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.
Was sagt Monte, wenn er auf 'm Schiff untergeht?
"Ruder muss Floß."
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"
Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.
Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."