Wortspiele

Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

Why is „Dark“ spelled with a „K“ and not with a „C“?

Because you can’t see in the dark.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Fragt der Elefant: "Warum hast du zwei Titten auf dem Rücken?" Sagt das Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Was sagt ein Orkan zu einer Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich blas jetzt!" 😏

Was ist ein Skelett für Kannibalen?

Leergut.

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:

"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“

Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.

Warum haben Creeper immer so schlechte mündliche Noten?

Weil sie durchgeknallt sind.

Im Gamer-Unterricht:

Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.

Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“

Buskamperfekt.

Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!

Was bedeutet Ikea?

"Idioten kaufen einfach alles."

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."

Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.

Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?

"Der Mops ist gelutscht."

Was ist der Gegenteil von Helsinki?

Dunkelsteigi

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."