Wortspiele

Warum geht der Papst immer nur mit Badehose duschen?

Weil er nicht auf einen Arbeitslosen runterschauen möchte.

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?

Gemüseauflauf.

Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer.

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."

Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? "Halogen."

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."

Kakteen sind auch nur bewaffnete Gurken. 🥒🤷‍♂️

Wie nennt man einen mexikanischen Anime-Fan?

Otaco.

Hab meine Oma im Ofen vergessen.

Hilde gart.

Was steht auf dem Grabstein von einem Physiker?

"Das ist physikalisch unmöglich!"

Wer schnappt sich zuerst den 100 Euro Schein, der auf der Straße liegt? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht und die dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!

Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“

„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“

Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!

Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"

Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder ich föhne dich!"

Ein Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"