Wortspiele
Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.
"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"
Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"
Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?
Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.
Was ist braun, süß und rennt durch den Wald? Eine Joggolade.
Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"
Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"
Deine Mutter ist so hässlich, selbst der Bumerang weigert sich zurückzukommen.
Wo ist Loot Lake?
Im Bauchnabel deiner Mutter.
Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?
Katze 🐈
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.
Was muss man tun, wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft? Den Ring ziehen und zurückwerfen.
Was ist pink und schwimmt unter Wasser?
Eine Meerjungsau.
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“
Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“
Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“
Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."