Wortspiele

Sagt Fritzchen, als er an einem ausgetrockneten See vorbeigeht: "Das war bestimmt ein Seeräuber."

Bei Gericht vor der Zeugenaussage:

Der Richter: "Auf was wollen Sie schwören, Bibel, Koran oder Tora?" Ich: "Haben Sie auch den 3. Teil von Harry Potter?"

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik.

Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."

Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...

"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball, dort wird geköpft und geschossen.

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."

Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!

Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

Mein Freund liegt im Krankenhaus.

Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:

Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"

Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."

Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?

Pantoffel.

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?

Ich wollte Brot und Brötchen aus einer Gefängnisbäckerei verkaufen, aber der Slogan "Backis von den Knackis" hat wohl nichts getaugt.

Was ist das Lieblingsessen von Capital Bra?

--> Brathahn.

Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!

- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!

- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"