Wortspiele

Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.

Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.

Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.

Wenn die Barbara eine Rhabarberbar aufmacht, ist es eine Rhabarberbarbarabar. Wenn in die Rhabarberbarbarabar Barbaren hineingehen, ist es eine Rhabarberbarbarabarbarenbar. Ein Barbier eines Barbaren ist ein Rhabarberbarbarabarbarenbarbartbarbier.

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.

Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.

Das war Deutsch.

Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

Was entsteht, wenn ein Vogel auf ein Klavier kackt?

Ein Kotflügel.

Was haben ein Agnostiker und ein Frommer gemeinsam? Jesus ist für sie gestorben.

Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.

Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.

Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: "Wie fanden Sie das Rind?"

Sagt die Frau: "Wir haben uns auf einer Party kennengelernt."

Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.

Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.

Sie verhungern beinahe 5x täglich.

Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."

"Worauf stehst du?"

"Chips."

"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."

"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."

Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“