Wortwitze
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich mir nur: "OMg!"
Zwei Informatiker telefonieren.
"Wie ist bei dir das Wetter?"
"Capslock."
"Hä?"
"Shift unendlich!"
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen."
"Hä?"
"Da zwischen ist noch Essen."
Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich an: „Schatz, ich glaub, ich hab das Internet gelöscht!“
Kannst du mir Neun auf Englisch sagen?
Nine.
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen?
Gefroren!
Wie nennt man einen ausgebildeten Bauern? ... Ackerdemiker!
"Worauf stehst du?"
"Kekse."
"Ich meine eigentlich, im Bett."
"Torte, die krümelt nicht so!"
Warum kommt es nach der Corona-Impfung zu so schlimmen Nebenwirkungen?
Weil BionTech auch Viagra herstellt! 😂
Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.
Junger Ritter in der Apotheke: „Haste mal ein Mittel, Alter?"
"Hast du etwas zu trinken?"
"Ja, Wasser."
"Nein, was Härteres!"
"OK, Eis!"
Alle surfen, außer Carl, der reitet auf 'nem Wal.
Ihr könnt gerne meinen Podcast hören, er heißt AMT Mortis Brawl Podcast.
Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"
Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."
Ich bin umgezogen.
Vormals: "Leck mich Allee"
Jetzt: "Fick dich Weg!"
Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Was heißt "Wasser" auf Russisch? Wodka Zero.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Italien...
Im Po ist kaum noch Wasser.