Wortwitze
Fritzchen in der Schule.
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."
Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"
Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"
Inserat in der Zeitung: „Männliche Kartoffeln 70 €, weibliche Kartoffeln 60 €.“
Ein Kunde fährt bei dem Kartoffelbauer vor. Der Bauer fragt nach seinem Wunsch. Der Herr wählt die billigere Variante. Darauf bittet ihn der Bauer, seinen Kofferraum zu öffnen. Gesagt, getan. Der Bauer karrt die Kartoffeln heran, öffnet den Sack und schüttet den ganzen Inhalt in den Kofferraum. Der Kunde schlägt sich mit der Hand an die Stirn und wettert: „Ja Sakrament, was soll das denn werden?“ Darauf der Bauer: „Sie hatten die weibliche Kartoffel geordert und die sind ohne Sack!“
Warum heißen die Teigwaren Teigwaren? Weil die Teigwaren mal Teig waren!
Was passiert, wenn du Cola und Bier mischst?
Du colabierst!
Alle hatten genug Curry, aber Freddie wollte unbedingt Mercury!
Was spielen Schwule am liebsten?
Gaystation!
An wen denken Katzen nachts?
An den Muskelkater! 😂😂😂😂
Seidenschnabel als Katze.
Seidenschnauze!
Egal wie laut du bist, Fritz Walter war Lauterer!
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Auf der Rennstrecke steht ein Schild: Lieber blasen statt rasen!
Warum arbeiten Chinesen so fleißig?
Ohne Fleiß kein Reis!
Was ist das Gegenteil von einem Japaner?
Ein Neinpaner!
Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)
Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.
Jetzt Hopster!
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest man wirft!
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Wer schummelt im Urwald? Mogli!