Wortwitze
Der Lehrer gibt die Klassenarbeiten zurück und schaut den Axolotl streng an:
„Sag mal, du hast schon wieder eine Fünf in Biologie! Warum grinst du denn trotzdem die ganze Zeit so unverschämt?“
Der Axolotl lehnt sich gelassen zurück, zeigt auf seine Kiemen und sagt:
„Herr Lehrer, egal wie oft Sie mich durchfallen lassen – ich bleibe sowieso mein Leben lang in der Grundschule. Und wenn mir der Kragen platzt, wächst einfach ein neuer nach!“
Welche Sprache spricht man in einer Sauna?
Schwitzerdeutsch!
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Draco zu Hermine: „Schlammblut!“
Hermine: „Ich habe gar kein Slam im Blut.“
Wo bildet sich eine Kartoffel weiter?
Auf der Ackerdemie!
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Zwischen Rosen und Narzissen hat ein kleiner Hund ge...schlafen!
Lehrerin: Weißt du, was neun auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrerin: Ausgezeichnet, Fritzchen!
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Was haben ein Mörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?
Beide sitzen lebenslang.
Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.
Lässt sich Wasser verdünnen?
Die Bewohner des Saturn nennen ihren eigenen Planeten Aldi.
Wer darf immer bei der WM mitmachen?
Weilheim, ist doch klar! Weil das Kennzeichen WM ist.
Jemand fragt zu Fritzchen: „Wie heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"
Fritzchen antwortet: „BURGERKING!“
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Was ist das Lieblingsgericht einer Ente?
Guac-Guac-Guacamole!
Warum nehmen Polizisten immer eine Schere mit?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Was ist der größte Pfannkuchen?
Der Riesen-Pfannkuchen.
Sag: "Klettergerüst" = Du hast eine nackte Frau geküsst!