Wortwitze
Wie heißt der chinesische Geschlechtsminister?
Antwort: Schwing dein Ding!
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch ist gefüllt!
Was stinkt und lebt unter der Erde?
Eine Furzel.
Wie nennt man einen menschlichen Schlumpf?
Blaumacher. 😂
Warum können Seesterne kein Handy benutzen? -- Weil sie Angst haben, dass sie keine Netzabdeckung haben.
„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“
„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“
„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“
„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“
Tourist: Indien ist wirklich schön.
Inder: In der Tat! (Inder tat) 😅
Wieso heißt er Steev? Weil er in echt Steeven heißt!
Wenn Putin der EU kein Gas und Öl mehr gibt, dann ruiniert er sich selber.
Er heißt immerhin "put in".
Wie heißt Concrafter Lucas' Arsch?
Conafter!
Berechne die bedingte Wahrscheinlichkeit, zu wie viel Prozent eine Brille am Kopierer einer Frau gehört?
Zu 0%, wegen der Herdanziehungskraft!
Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.
Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?
Lang-fing.
Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?
Lang-fing-fang.
Und Polizeihund?
Lang-fing-fang-wau.
Polizeipistole?
Lang-fing-fang-peng.
Und was heißt "Polizeiauto"?
Lang-fing-fang-tut.
Im Supermarkt an der Kasse sagt ein Mann zu einer Frau: "Kennen wir uns?"
Sagt die Frau: "Nein."
Sagt der Mann: "Darf ich mich vorstellen?"
Sagt die Frau: "Ja."
Und der Mann stellt sich vor sie.
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Wie nennt man einen Titan, der nicht schwimmen kann?
Titanic!
Wie nennt man einen fliegenden Bus? Airbus!
Was sagt ein Stift zum kleinen Stift?
Wachs mal Stift! / Wachsmalstift!
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"