Wortwitze
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Ein bekiffter Autofahrer und eine Frau treffen sich.
Da sagt die Frau: "Hi!"
Der Autofahrer brüllt zurück: "BIN ICH NICHT!"
Was ist das Lieblingsessen von Creepern? Natürlich Sssssssalat!
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen: "Hol du die Radio!"
Fragt eine brennende Kerze eine andere brennende Kerze:
"Was machst du heute Abend?"
"Och, ich glaub, ich geh aus."
Wie nennt man einen Schweizer in der Sauna?
Schwitzer!
Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“
Deine Mutter ist so dumm, sie starrt ewig auf einen Saftkarton, weil da „Konzentrat“ draufsteht.
Was sind zwei Lemmas? Zwei Dilemmas!
Was sagt ein spanischer Pädophiler im Gebüsch?
„Kinder Bueno.“
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum Frauenchor mit?
Damit sie mit einer höheren Stimme singen kann!
Das beste Heilmittel gegen den Koronavirus ist ein Korona Extra!
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom! (Denn da passt ja nur einer rein und der muss auch noch stehen 😂)
Bist du ein Nagel, denn du ziehst mich an und ich bin ein Magnet?
Die Playstation sagt zu Xbox: "Wo ist das X in deiner Box?"
Egal, wie viele Fische du fängst, Helene ist Fischer!
Was macht ein Fynn? Lecken.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Kann ich eigentlich fliegen, wenn ich auf die Fresse fliege?
Wo leben übergewichtige Leute am meisten?
In Schwerin.