Wortwitze
Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Noch nicht."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".
Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"
Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"
Wie nennt man eine Muschel, die Schnupfen hat?
Eine Niesmuschel!
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Die Frau von Albert Einstein fragt ihn: „Sag mal, bist du damals mit Anna fremdgegangen?“
Er: „Das ist relativ.“
Sie: „Bitte mach’ keine schlechten Relativitätswitze.“
Er: „Na ja, ich meine das ernst. Immerhin geht es ja darum, wie Anna und ich uns relativ zueinander bewegt haben...“
Wie heißt der coolste Mensch auf dem Planeten? Kilian!
Wie heißt Greta in echt?
Greta Thunfisch.
Welches Tier lebt im Mittelmeer?
Der Flüchtopus.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Eine Pupskanone! 😂
Wo postet man im Winter Bilder auf Instagram etc.?
Im Winternet!
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Wie nennt man einen Kometen, der einen Planeten hittet?
Juphitter.
Egal wie dicht du bist, Goethe ist Mercury!
Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.
Schützenfest? Nein, schützenflüssig! Haha, hab ihn! 😂😂😂
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"