Wortwitze
Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Kann man mit einem OB schreiben? In der Regel schon.
Geht ein Einarmiger in den Secondhandshop.
Was passiert, wenn Lamas traurig sind? Llama!
Und nun das letzte Tier? Die Maus, die hat hinten ein Auspuff.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachs mal, Stift!" 😅
Was ist das Gegenteil von Meersalz?
Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣
Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.
Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?
Muhrad!
Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Warum empfangen Afrikaner kein 3Sat?
Weil sie bekommen ja nicht mal zwei satt.
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Wie nennt man eine schwule Wednesday?
Wednesgay.
Was ist ein Furz im Busch?
Ein Fursch!
Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.
Ein Schüler hat jeden Tag so viel Bock wie ein Ziegenfarmer!
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."
Was gibt es im Urwald und was kann man im Urlaub machen?
Urlaub.
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.