Wortwitze
Die Frau von Albert Einstein fragt ihn: „Sag mal, bist du damals mit Anna fremdgegangen?“
Er: „Das ist relativ.“
Sie: „Bitte mach’ keine schlechten Relativitätswitze.“
Er: „Na ja, ich meine das ernst. Immerhin geht es ja darum, wie Anna und ich uns relativ zueinander bewegt haben...“
Wie heißt der coolste Mensch auf dem Planeten? Kilian!
Welches Tier lebt im Mittelmeer?
Der Flüchtopus.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Eine Pupskanone! 😂
Wie heißt Greta in echt?
Greta Thunfisch.
Was ist blau und süß und schlau?
Eine Schlaubeere.
What is the favorite lord of Mozart?
"G-sus".
Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot.
Egal wie dicht du bist, Goethe ist Mercury!
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Ham se Margeriten?"
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?
Hubschrau-Bär!
Warum nimmt eine Blondine ein Brot und ein Messer mit auf die Toilette?
Um das neue Nutella auszuprobieren!
Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.
Schützenfest? Nein, schützenflüssig! Haha, hab ihn! 😂😂😂
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
Warum können die Spieler der Schalke Mannschaft fliegen? Weil sie nach einem Vogel benannt worden sind.
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.
Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!