Wortwitze
Afghanistan hat eine Sparkasse eröffnet! Talibank.
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.
Wie nennt man einen Deutschen, der sich für einen Hit hält, in Wirklichkeit aber Scheiße baut?
Hitler!
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?
Optimismus heißt rückwärts „Sumsi mit Po“.
Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
Ein Zebra steht auf einem Zebrastreifen. Es ist weg. Warum nur?
Wozu braucht ein Polizist eine Schere? Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann.
Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.
Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.
Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.
Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"
Was macht ein Optiker beruflich?
Er ist optimistisch.
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“
Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?
Schluss mit lustig!
Wie nennen Elben ihre Freunde am Meer? - Watermellon.
Magst du lieber Kölner oder Hamburger?
Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!
"Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung?
Weil man automatisch einen Addblocker hat.
Wie nennt man den lustigsten Zauberer der Welt? Witzard!
Ich mag Berliner, aber nur mit Marmelade.
Wie nennt man ein Schaf auf einem Bild, aufgenommen mit schlechter Kameraqualität?
Unschaf.
Welches Land kann kein Corona kriegen?
Kurdistan! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣