Wortwitze
Wie nennt man einen kleinen Mann, der bei der Security arbeitet? Sicherheitshalber!
Und wie nennt man es, wenn ER keine Lust hat?
Kein-Bockwurst!
Wie heißt der General, der den Untergang der Wehrmacht im 2. Weltkrieg einläutete?
Antwort: General Winter!
Was sagt der große Stift zu dem kleinen Stift: „Wachsmalstift“?
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als die Rein Towers! 😂😂😂
Wie heißen die Bewohner der Wüste?
Wüstlinge!!!
Was ist in der Kiste?
Eis.de
Was ist das, ist nass und schleimig?
Rotzkäppchen!
Wie lautet der Fachbegriff für einen McDonald's Stammkunden?
TANZVERBOT
Ein Hase geht ins Restaurant.
Fragt der Kellner:
"Was darf ich Ihnen bringen?"
"Bringen Sie mir ein Häferschnitzel!"
Egal, wie viel Rücken du trainierst, Kevin hat ein Großkreutz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot!
Indischer Liebhaber? Hindukuschler!
Sagt der Deutschlehrer: "Meistens sind Wörter, die mit der Vorsilbe 'un-' beginnen, negativ."
Schüler: "Also auch Unterricht?"
Eine Blondine geht nachts raus und liest auf einer Laterne: "Wohnung zu vermieten." Sie klopft. Sie klopft noch mal.
Dann kommt eine blonde Polizistin und fragt sie, was los ist.
Sie erzählt es ihr.
Die blonde Polizistin antwortet: "Es muss aber einer da sein, denn das Licht ist an." 😂
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Antwort: Smophie Maker.
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Mutter: "Bring den Müll raus!"
Vater: "Okay, mache ich."
Mutter: "Räum den Tisch ab!"
Vater: "Okay, mache ich."
Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"
Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."
Sohn: "War es das wert?"
Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"
Gibt der Lehrer als Hausaufgabe auf: "Bring mir morgen drei schöne Sätze mit." Sagt Fritzchen seiner Mama: "Mum, gib mir bitte einen Satz." Antwortet sie: "Jetzt nicht!" Sagt Fritzchen seinem Papa, der gerade Fußball schaute und ein Tor gefallen ist: "Dad, gib mir einen Satz." Jubelt der Papa: "Hurra!" Sagt Fritzchen seinem kleinen Bruder, der mit Schleichfiguren spielt: "Bro, gib mir einen Satz." Ruft der Bruder: "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Sagt der Lehrer am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, erzähl mir deine drei Sätze." Darauf Fritzchen: "Jetzt nicht!" "Du gehst zum Direktor!", sagt der Lehrer. "Hurra!" "Weißt du, wer der Direktor ist?", fragt der Lehrer. "Eine Schildkröte mit rosa Unterhose!", antwortete Fritzchen.
Ein Schüler hat jeden Tag so viel Bock wie ein Ziegenfarmer!