Wortwitze
Welcher Superheld ist böse?
Badman!
Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet.
Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe, bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00 Uhr an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwundert fragt er seinen Gesellen, warum?
Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de grossi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge!"
Maccaroni auf Französisch = Macron :-)
Egal wie hit du bist, Adolf ist Hitler!
Stehen drei auf dem Sprungbrett. Sagt der eine: "Ich will in Cola springen!" Springt der in Cola. Der nächste sagte: "Ich will in Bier springen!" Sprang er in Bier. Der dritte rutschte aus und rief: "Scheiße!" Fiel er in Scheiße.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? „Das war kein Zuckerschlecken!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Leprakranken und Uran – unabhängig von ihrer Halbwertszeit? Uran strahlt wenigstens; ein Leprakranker ist einfach nur traurig.
Was springt, hat aber keine Füße?
Ein Springbrunnen!
Ray Charles zu Christopher Doemges: "Womit duschen Fische?"
Doemges: "Wahrscheinlich mit Schuppenshampoo!?"
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? HingAmHang.
Was hat der Affe mit einem Apfelbaum gemeinsam?
Antwort: Das "A" am Anfang.
Wer lebt im Busch? Ein Busch!
Was sagt ein Bergarbeiter zu Steve bei einem Konzert?
„Das rockt!"
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Würden eh alle schwarz fahren!
Im Fernsehen wird jetzt auch regelmäßig die Stimmung unter Schwulen präsentiert.
Die Sendung heißt Po-Glied-Barometer!
Wer kennt "Good 4 You"?
Antwort: Olivia Ridrigo.
Hey, ich kann gut mit Pflanzen.
Ich hab' den grünen Gaumen!
Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?
Sie nennen ihn den schnellen Tod!
Wie heißt ein Ei, wenn man es isst?
Brei.