Wortwitze
Wie nennt man eine schwule Wednesday?
Wednesgay.
Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt!
Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Was ist die Weiterentwicklung von Irrbis? Kürbis! 😆
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."
Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.
Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.
Geht ein Japaner in den U.S.A. spazieren, greifen ihn Schläger an. "Hey du, geh in dein Land zurück!" Plötzlich ballen sie die Fäuste. Sie greifen ihn an. Er blockt alles, greift zurück an und macht alles professionell. Als alle nun am Boden lagen, fragten sie: "Kung Fu?" Er lachte und meinte nur: "In meinem Land nennen wir DAS Karate." Und so ging er weg.
Was passiert, wenn man Lukas sieht?
Antwort: Man lukalsiert xD!
"Was wollen wir essen?"
"Irgendwas Schnelles..."
"Geparden?"
Sind ein Inder und ein Chinese im Todestrakt. Wer stirbt zuerst?
Punkt vor Strich!!!!
Warum kackt ein Bayer auf die Computertastatur?
Weil er einen Code eingeben soll!
Heinz Sielmann zu Christopher Doemges: "Wie nennt man die Kreuzung zwischen einer Gans und einer Giftschlange?"
Doemges: "Wahrscheinlich Ringelschnatter!?"
Was wäre der Weltuntergang für einen Leprakranken? Wenn er auseinanderfällt.
Warum benutzen Blondinen kein Shampoo?
Weil da Schwarzkopf draufsteht.
"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "lebt unter Wasser und stemmt Gewichte?"
"Wahrscheinlich Fitnessie ..."
Scheiße erledigt seine Weihnachtseinkäufe schon jetzt! Damit er an Weihnachten Weihnachts-Scheiße sein kann.
Wie fragt ein Pokémon nach dem Weg?
Wo(h)ungenau.
Egal wie viel du weißt, Vincent Weiß es besser.
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.
Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?
„Einen Schritt zu weit gegangen.“