Wurst-Witze
Vokabelnlernen für Barkeeper (Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
• Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen).
• Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen!
• Hasso, fass!: Hast du was?!
• Neun: Noch einen!
• Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
• Eishockey: Alles ok!
• Allaska: Alles klar!
• Wirsing: Wiedersehn!
• Kanufahren: Kann noch fahren!
• Schmierwurst: Ist mir wurst!
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".
Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder Mann steckt seine Wurst rein.
Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔
Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰
Memes
Ähm ja
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"
Zwei Leberwürste sitzen auf dem Baum. Haut die eine die andere runter. Welche Leberwurst sitzt noch auf dem Baum? Die Grobe.
Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht...
Was ist das Beste an der Knackwurst?
Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.
Meine Geschäftsidee: Ich eröffne eine große Wurstbude im Potsdamer Schlosspark und nenne sie "Palast der Hundert Würste". Oder auf Französisch: "Palais de Cent Saucisses"!
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!
Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung eine der Weißwurst-Fabriken. Eine der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird’s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.
Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“
Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“
Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“
Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid, Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“
Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!
Der Metzger hat eine Schuhgröße von 38 und trägt einen Kittel. Was wiegt er?
Fleisch.
Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?
Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule."
Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."