Ziel-Witze

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Chuck Norris reist nicht. Er faltet die Erdoberfläche, bis ihm das Ziel vor den Füßen liegt.

Das Ziel der Autisten ist nicht die Aufmerksamkeit, sondern das Leben zu leben.

Deine Mutter ist so schlecht, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!

Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"

Welches Ziel verfolgen Sie?

Feierabend!

Ich meine so langfristig.

Urlaub!

Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.

Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"

Deine Mutter zielt auf den Boden und trifft nicht...

Amactus wird die Welt erobern!

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.

Warum gewinnen Kurden jedes Wettrennen?

Weil ihre Nase schon am Ziel ist, bevor es losgeht.

Wenn man im Leben nichts erreicht hat, hat man ja eigentlich etwas erreicht.

Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.

Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.

"Welches Ziel haben Sie?"

"Feierabend"

"Und längerfristig?"

"Wochenende"

"Nein, ich meine so richtig langfristig."

"Urlaub."

Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "Wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "Im Flugzeug!" Zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand?

Antwort: Am Microsoft-Gebäude: Die Antwort war technisch korrekt, doch völlig unbrauchbar.

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."

Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"

Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"

Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolglosen und einem erfolgreichen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hält in der Hand den Hasen, seine Büchse über die Schulter und der Hund steht neben ihm.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, seine Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.