Zü-Witze
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."
Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"
Fritzen sagt zu seiner Frau: "Ohe, du fette Sau!"
Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel
ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:
1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.
2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.
3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."
Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“
Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“
Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.
Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“
Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“
Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.
Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.
Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"
Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
Polizist: "Das bedeutet Knast!"
Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"
Polizist: "7 Jahre Knast!!"
Mann: "Mehr, mehr!"
Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"
Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"
Mann: "Für den Superman, für den Superman!"
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?
Der Käse.
Deine Mutter ist so fett, die Bügel beim Silverstar gehen nicht zu.
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
Einen Zweier zu schieben ist schwerer als gedacht.
Ali (21) kein Sprit mehr!
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)
Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.
Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!
Immer so im Kunstunterricht:
Mädchen: "Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins!" Anderes Mädchen: "Nein nein, deins ist viel schöner!"
Junge 1: "HAHAHAHAH du Opfer, dein Bild ist so hässlich!" Junge 2: "Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher!" Junge 1: "Du bist hässlich!" Junge 2: "Deine Mutter ist hässlich!" Junge 1: "Immerhin hab ich eine, nicht so wie du!" Ganze Klasse: "OHHHHHHHH"
(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)
"Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: "Vorausgesetzt, man hat eine!"
Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.
PS: Ich wurde gerade geschlagen!
"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."
"Und?", fragt der Kumpel.
"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."
"Auch oral?", fragt der Kumpel.
"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"