Zü-Witze
Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?"
Dumbledore: "Voldemort."
Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."
Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.
Warum darf deine Mudder kein Fortnite spielen?
Weil man mindestens 12 Jahre alt sein muss, um Fortnite spielen zu dürfen.
Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony!"
Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Friseurtermin steht fest!"
Wenn deine Mutter aus dem Fenster schaut, fangen die Zombies an zu kotzen.
Fragt Mutter Fritzchen: "Fritzchen, hast du meinen Sieb gesehen?"
"Ja, ich hab ihn in den Müll geschmissen, da waren zu viele Löcher drin!"
2witzlisten fragt die normale Witzliste die Flachwitzliste, warum nennt man dich Flachwitz?
Antwortet die Flachwitzliste: "Ich war zu lange auf der Rolltreppe!"
Gesicht erkennen kann ich das nicht mehr so richtig sehen, und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben. Und ich habe es nicht geschafft, dir zu schreiben und ich habe es nicht geschafft, nicht zu vergessen, zu sagen, wie es mir geht.
Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.
Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.
Bei einem Fußballspiel: Jemand grätschte mich, und ich fiel um und mir wurde schwarz. Als ich erwachte, sah ich eine sexy Frau, die Ärztin war. Ich sah sie, und mein Penis wurde steif und ich wurde nass und sofort geil! 😏
Sie bemerkte, dass ich mich für sie interessierte. Sie fragte mich, ob ich sie mochte, denn meine Eltern waren noch nicht da, es war aber egal, denn ich war schon erwachsen. Sie möchte mich auch sehr gerne (anscheinend). Meine Eltern riefen mich an, dass sie erst morgen kommen könnten. Wir verstanden uns super. Sie blieb die ganze Zeit bei mir im Zimmer und legte sich neben mich ins Bett 😏. Am liebsten würde ich sie vernaschen! 👉👌👅💦
Anscheinend wollte sie es auch, denn wir hielten Händchen! Dann war es still... Plötzlich fragte sie mich, ob WIR SEX haben wollen! 😏👅💦👉👌 Denn sie war Single. Natürlich!!! Sie holte den Zimmerschlüssel und sperrte die Tür zu und ich zog die Vorhänge zu. Wir zogen uns aus und es ging so schnell, dass wir uns auszogen und ins Bett legten, dass wir vergessen haben, uns zu verhüten! 🤫 Da ich noch nie Sex hatte, hatte es sich so gut angefühlt, als ich in sie hinein glitt, dass ich sofort kam! Wir bemerkten es erst, als eineinhalb Stunden vergangen waren. Sie bemerkte es sofort und war erschrocken 😱 aber sie hatte sich sehr gefreut, weil sie jetzt schwanger war. Sie wollte mich heiraten. Am nächsten Tag kamen meine Eltern. Sie waren überrascht, dass ich schon eine Frau gefunden hatte! Aber von unserem Sex im Krankenhaus erfuhren sie nichts! 😁🤫🤭 😏👅💦👉👌
Wer ist falsch? Ich habe ein Video, ich habe ein Video, ich habe ein Video, ich habe ein Video.
Stehen Crow Piper und Primo im Schwimmbad.
Sie sehen eine Fee, sagt Crow: "Ich möchte in ein Becken aus Limo springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung und Piper ist dran. Sie sagt: "Ich möchte in ein Becken gefüllt mit Milch springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung. Nun ist El Primo an der Reihe. Als er gerade anfangen will zu sprechen, rutscht er aus und sagt: "SCHEISSE !!!!!!!" und dann fällt er in ein Becken voll mit Scheiße.
Wer ist weiß und ist bei dir zu Gast?
Antwort: Der Ghast.
Spitze
Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.
Mein Papa sagt zu mir, ich esse wie ein Schwein, aber du isst wie eine Kuh, du muh!
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt!"
Warum stellt sich Fritzchen ganz hinten in der Warteschlange an?
Er hat Angst, von ihrem Kopf gefressen zu werden.
Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?
Gefärbte Kartoffeln! ;)
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“