Zü-Witze

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

Um die Front besser beobachten zu können.

Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.

Oh... warte...

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde.

Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.

Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”

Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”

Deine Mutter geht zu Wer wird Millionär und macht Schulden.

Wer nicht hören will...

...muss sich die Ohren zuhalten.

Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?

"Komm nie vom rechten Weg ab."

Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Gemein."

Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.

"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

"Der Aufzug war stecken geblieben."

"Oh, das ist ja schrecklich!"

"Immerhin kam er dann ja."

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“