Zü-Witze

Das Dasein als Fußgänger ist beschwerlich, ständig muss man damit umgehen, Kollisionen mit Autos zu umgehen, indem man ihre Fahrspuren umgeht, damit man von den Autofahrern umfahren wird, damit die Autofahrer einen nicht umfahren.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!" 👉

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?

"Er ist zu weit gegangen."

Harry zu Snape:

Harry: "Wie können Sie es wagen, dort zu stehen, wo er stand?"

Snape: "Dumbledore stand schon überall hier in dieser verdammten Schule. Was sollte ich tun? Fliegen?"

Harry: "Wingardium Leviosa!"

Harry: "Ist ja anscheinend möglich!" 😂

Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.

Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.

Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.

Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."

Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"

Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen...?"

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!

Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!

Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe, das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.

Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"

Vater: "Missetat begangen."

Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“

„Ja, und es ist mir egal.“

„Sie sind eingestellt!“

Wie geil wäre es eigentlich, ein Navi mit Snapes Stimme zu haben. Albernes Spurengewechsel und Abbiegen werden wir in den nächsten 8 km nicht haben. 😂❤️

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"

Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."

Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."

Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"

Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"

"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"

"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."

"Okay, danke, Chef!"

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.