Zü-Witze

Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!

Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.

Wieso ist der Wither beim Bedrock am leichtesten zu besiegen?

Weil mein Niveau darin vergraben ist.

"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.

Du bist des Lebens überdrüssig und suchst das schnelle Ende?

Dann geh gleich zu Car-Gas!

Denn: Car-Gas ruiniert, Car-Gas löscht aus!

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!

Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Brot mit zur Toilette, um die WC-Ente zu füttern.

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Sagt ein Fisch zu einem Tunfisch:

Wollen wir was tun, Fisch? 😜😂

Was sagt man, wenn man sich versucht, die Himmelsrichtungen zu merken?

Neunzehn Omas singen: "We’re are the Champions!"😂

Ich bin schon groß und rauche, saufe Bier und nicht zu vergessen die Drogen. CAJOU CAJOU!

Stellt sich ein Mann hinter zwei Angler.

Nach einer halben Stunde fragt er: "Gibt es etwas Dümmeres, als eine halbe Stunde aufs Wasser zu sehen?"

"Ja, zwei Leuten dabei zuzusehen, eine halbe Stunde aufs Wasser zu gucken!"

Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.

Also, die Arbeit in einer Samenbank wäre nichts für mich.

Da hat man es nur mit Wichsern zu tun.

Unangenehm! 😉

Deine Mudda ist so arm, die nimmt ihren Desktop mit zu Starbucks.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, wird es zu einem Tablet.

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.