Züge-Witze

Deine Mudda steigt in einen Zug und möchte nach Berlin fahren, doch sie ist zu fett!

Colin und Mondkralle stehen am Bahnhof, da entdecken sie eine Waage neben dem Bahnhofsgebäude. Colin stellt sich drauf, und auf dem Display steht: "Du heißt Colin, bist 20 Jahre alt, 1,78 m groß, 72 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

"Hast du das gesehen?", meint Colin zu Mondkralle, "stell dich auch mal drauf, damit wir sehen, ob das nur ein Zufall war!" Mondkralle steigt auf die Waage, und auf dem Display steht: "Du heißt Mondkralle, bist 14 Jahre alt, 1,65 m groß, 60 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

"Das ist ja der Hammer!", meint Mondkralle, "lass uns mal gemeinsam draufsteigen und schauen, ob die Waage das checkt!" Gesagt, getan. Beide stellen sich auf die Waage, und auf dem Display steht: "Ihr heißt Colin und Mondkralle, seid zusammen 34 Jahre alt, 3,43 m groß, 132 kg schwer, und durch euer Herumgealber habt ihr gerade den ICE nach München verpasst!"

Chuck Norris gewinnt mit 3 Zügen Vier gewinnt.

Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Chuck Norris spielt 4 gewinnt und gewinnt in 3 Zügen.

Ein Zug 🚂 fährt. Der Greis Fritz fährt mit. In der Mitte von den Schienen liegt ein 25€ Schein.

Wie kommt Fritz da hin?

Antwort: Es gibt keinen 25€ Schein!

"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.

Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."

Was ist die härteste Droge der Welt?

Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.

Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!

Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis. Sagt die eine: „Da kommt ein Zug, knack!“

„Wo, knack?“

„Ach da, knack!“

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“

Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“

Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

Die Deutsche Bahn ist wie, wenn es 12 Uhr ist und der Bauchnabel deiner Mutter noch den Zug um 11:34 schafft.

9€ Ticket.

Ich genieße das Leben in vollen Zügen.

In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"