Was war zuerst, das Huhn oder das Ei? - Ein Kreis hat keinen Anfang.
Das leben Der Frau wird in Drei stufen steigernd beschrieben: Zuerst bekommen sie tage, später haben sie die schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je Nach alter Wechseljahre
Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: Ich habe eine gute znd eine schlechte Nachricht. Sagt der Patient: Sagen sie zuerst die gute. Arzt: Sie haben doch noch eine Woche zu leben. Die Schlechte Nachricht: Ich versuche sie seid einer Woche zu ereichen.
die erde war zuerst eine scheibe, bis deine mudda begraben wurde
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Sitzen im Schwabe vorm PC und muss ich ein Passwort für deinen Computer ausdenken Zuerst nimmt der Maultaschen sagt der Computer Passwort zu kurz sagt der Schwabe Maultaschen mit Kartoffelsalat sagt der PC Das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten sagt der Schwabe vier Maultaschen mit Kartoffelsalat sagt der Computer das Passwort muss mindestens ein Umlaut enthalten sagt der Schwabe vier Geschmelzte Maultaschen mit Kartoffelsalat sagt der PC Passwort schon vergeben
Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!
Ich war gestern beim Arzt und habe einen Coronavirus-Test gemacht.
Gestern hat mich der Arzt angerufen: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?”
Ich: „Zuerst die schlechte.”
Darauf der Arzt: „Sie haben Corona!”
Ich: „Und was ist die gute Nachricht?”
Arzt: „Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?”
Ich: „Oh ja, ja, klar!”
Der Arzt: „Mit der habe ich heute Abend ein Date!”
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Ein Chinese und ein Inder kommen gleichzeitig an den Tresen einer Kneipe. Wer kommt zuerst dran?
Der Inder. Punkt vor Strich
Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?
Mutig ist es, mit einer Errektion gegen die Wand zu laufen.
Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.
Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt ein Blinder, ein Fußballer, ein Musiker und eine wunderschöne Frau.
Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.
Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.
Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"
Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen." Voldemort: "Du musst zuerst deine Eltern fragen."
Deine Mutter ist so dumm sie verwechselt ein Kino mit einem Schwimmbad. Zuerst geht sie ins Schwimmbad und stellt eine Grosse Leinwand auf und dann überflutet sie mit ganz vielen Wasserschläuchen das Kino und versucht zu schwimmen.
Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sage n dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist)Nur Männer sind Menschen DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist weiss ich auch warum das so ist! Und weisst du was ich finde?Ich finde es unverschämt so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt die denken dass Männer mehr wert sind als Frauen! Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weiss mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt! Ich hoffe dass du, Niy , NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst ! Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!
Ein Deutscher ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug jeder hat eine Waschmaschine dabei zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster sie geht kaputt danach das Spanier geht ebenfalls kaputt dann wirft der deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil Fragen die anderen beiden wie hast du das denn gemacht daraufhin antwortet der deutsche Waschmaschinen leben länger mit Calgon
Ich heisse:andri sorry die zahlen weiss ich nich mehr:( Aber addet mich gerne
PS: ich schaue IMMER zuerst auf die anfragen und ich spiele öfters gorilla Oder mit den wölfen heulen(a wolf or other) ist gar kein witz:):):):):):)
Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman". Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann". Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte:"Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen:"Mama-Melone, Papa-Zitrone" Dann fragte er:" Wer bist du eigentlich?" Fritzchen sagte:"Ich bin der Superman!" Als Letztes fragte der Polizist:"Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte:"Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!" 😂😂😂 Ich hoffe er gefällt euch!
Fragt ein Pferd das andere Pferd: wie war denn heute die Reitstunde? Anderes Pferd: es war gut ich war sehr höflich ich habe nämlich meine Reiterin zuerst über die Hürde gelassen.
