Alle gehen über die Straße, außer der Zug, der fliegt drüber! :)
Wie heißt ein chinesischer Lokomotivführer? - Wa Gon.
Eine grüne Katze will mit dem Zug von Basel nach Hamburg fahren. In Freiburg muss sie umsteigen, kennt aber nicht das Gleis. Da trifft sie einen roten Kater und fragt ihn nach dem Bahnsteig. Der rote Kater will der grünen Katze helfen: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!" Die grüne Katze geht mit dem roten Kater ins Gebüsch und fährt anschließend weiter.
In Karlsruhe muss sie wieder umsteigen - das gleiche Problem. Sie trifft dieses Mal einen gelben Kater, der ebenfalls unter einer Bedingung hilfsbereit ist: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!". Wieder geht sie mit dem Kater ins Gebüsch. Anschließend fährt sie weiter. Sie muss noch viermal umsteigen, viermal nach dem Gleis fragen und viermal mit hilfsbereiten, aber lüsternen Katern ins Gebüsch gehen: mit einem violetten, einem rosafarbenen, einem schwarzen und einem ockerfarbenen Kater.
Nach der Zugfahrt wird sie schwanger und bekommt nach zwei Monaten sechs junge Kätzchen. Welche Farben haben die Kätzchen?
Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!
Eine kleine dicke Madam fuhr mal mit der Eisenbahn. Die Eisenbahn kracht, die dicke Madam lacht!
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?
Entgleist.
Heute ist mir etwas Absurdes passiert. Ich gehe also zur S-Bahn und sie kommt pünktlich!
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.
Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"
Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."
Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"
Was ist die härteste Droge Deutschlands?
Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.
Gehen zwei Schnecken über ein Bahngleis. Sagt die eine: „Pass auf, da kommt ein Zug!“
„Wo?“
Pff.
„Da!“
Pff.
90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.
Urlaub zu Hause (in Deutschland).
Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:
1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).
2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).
3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Nur Chuck Norris kann den Zug mit Rückwärtsgang fahren
Alle fahren mit dem Zug, außer Sabine.
Die liegt auf der Schiene.
"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.
"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.
"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.
In einem Zug von Basel nach Luzern.
In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."
Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"
Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."
Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"
Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“
