Zuhause-Witze

Anonym
in Trump

…Trump geht beim Fleischer einkaufen.

100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.

Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.

…Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.

…Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.

Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.

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Analgurke 007

was machen emos bei sich zuhause?

Abhängen

„Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“

Maxim 🐝Ich bin eine Bie

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: 1,2,3,4,5,sex,7,8,9,10 .Fritz bitte übe zu Hause 6 . Zuhause:Mama übst du mit mir Sex? Nein . Papa übst du mit mir Sex? Nein . Dann geht er zu seiner Freundin . Übst du mit mir Sex? Ja klar leg dich in mein Bett um schieb deinen schwanz in meine Öffnung ! Dann beweg ihn hin und her .

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Anonym
in Coronavirus

Tiefkühlung

Wir haben OPA zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.

Auf anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.

Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.

Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.

Gruselgeschichte Nr 2

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einee Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7jährigen Tochter einen schwerden Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zuhause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: Du darfst noch Fern sehen, aber schließ die Haustür ab. Als sie auf dee Hochzeit waren, kam ein bekannter zu ihnen und sagte: Ich hab gehört, in der Irrenanstalt, soll einer ausgebrochen sein.

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen. Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: Bello, du bleibstjetzt draußen, ich will schlafen. Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als ie beinahe eingeschlafen war…

Leckte ihr jemand die Hand

Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?

🔥

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.

Der Fahrer findet sie sehr sexy ud nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert die Nonne:" Psalm 90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:" Du bist auf dem richtigen Weg…"

Anonym
in Weihnachten

Fritz ist zuhause. Dann klingelt es Fritz< Komm herein > Sein Freund kommt durch das Fenster rein. Fragt Fritz < Warum kommst du nicht durch die Tür rein? > Sein Freund < Ja Weihnachten steht vor der Tür! > 😎😂

Anonym

Alle Kinder schlafen zuhause außer Lea die schläft im IKEA

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen? Gleise. Nur ein Zug und das war’s! Leute, ihr,seid einfach die Besten!!!Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily,@Felix und jemand Anonymes, was passiert ist darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt(zuHause :))so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

Rätsel Pro
in Rätsel

Wer geht spazieren aber bleibt doch Zuhause.

Schwierigkeitsgrad:4/10

#BleibzuHause

Früher habe ich mich immer auf die Osterferien gefreut diesmal vielleicht auch aber immer zuHause zusein wie vorden Osterferien ist langsam langweilig,bin ich denn die einzige die so denkt ?

Ganz schön klever

Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen? Ach die geht vor. Die ist sicher schon Zuhause.

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“

Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“

Fritzchen: „Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist …“

Alle Kinder schlafen zuhause, ausser Lea, die schläft in der Ikea!

Ruby
in Schule

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

  1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

  2. „Ich glaube, …“ - „Glauben kannst in Religion, bei mir musst du wissen.“

  3. Keiner meldet sich… „Bitte nicht alle auf einmal.“

  4. „So kannst du dich zuhause benehmen.“

  5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

  6. „Ich hab mein Abitur schon.“

  7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

  8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

  9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Mami bumst am besten
in Deine Mutter

Knall du ruhig draussen boeller, ich knall bei dir zuhause deine mudda

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Felix 💜
in Stift

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.🤣🤣

Anonym

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1.Er fragt die Lehrerin:„ich habe eine 1 Darf ich mit zu ihnen nach Hause? Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻 Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan. Fritzchen: Können sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verrirt.😂😦😇