Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: Gibst du mir deine Nummer Die Frau:Ok (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer) Der Mann zuhause schreibt der Nummer: wo wohnst du Baby? Ich antworte um 6 Uhr Morgens: Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!
Kimberly stinkt auf alles sogar in der Schule und das geht so mein Zuhause von ihr zu Hause zum mein Zuhause habe doch gesagt Kimberly stinkt
so sied mein zuhause aus
dein kumpel sagt rate mal wer die nacht bei mir zuhause war
deine mutter um die wäsche zu machen
Deine geht in eine satgasse und schreit: "Ist jemand zuhause"
Alle Kinder feiern Party außer Ben der ist bei sich zuhause am flen
Ich komme bei euch allen zuhause , in der Rosette eurer Mütter, lass die Suppe rauslaufen und kack auf den Bettbezug . Gute Nacht an eure Väter
Eure Mütter Sind 2 nette Kerle
Der Mann von Frau kuhl mag ihre katze nicht deswegen setzt er sie aus als der mann wieder da ist ist die katze auch da jetzt bringt er sie weiter weg als er wieder zuhause ist ist sie auch da dann fährt der mann so weit weg das er selbst nicht zurück weiß er ruft seine Frau an :ist die katze da? Ja warum?hol sie mal ans Telefon ich weiß nicht mehr zurück
Ich: Papa ich bin im Gefängnis,Papa: wenn du in 5min nicht zuhause bist dann siehst du Gürtel,ich: ich komme
Ich bin Zuhause ohne klopapier ich Tausche Klopapier gegen Nudeln!!
Fritzien in der Schule. sagt der Lehrer zu ihn ey fritzien sei doch mal so lieb uns zehl mal bis 10. Fritzien: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn. Lehrer: Hm sry junge ich geh nach Hause und lehrne dort noch mal die secks aus zu sprächen. Fritzien: Oke Fritzien ist zuhause geht er zur Mutter und sagt mama kannst du mir sex bei bringen. Mutter: nein geh zu Vater frag ihn. Fitzien : papa kannst du mir sex bei bringen? Vater : nein geh zu Schwester Fritzien: Schwester kannst du mir sex bei bringen? Schwester : ja zieh dich aus ich komme gleich
Deine Mutta ist so dumm sie holt sich bei Aldi ein Einkaufswagen und spielt zuhause im Keller Need for Speed
geiler Witz dann lasst ein Like da :-) und nicht ernst nehmen
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal.“
4. „So kannst du dich zuhause benehmen.“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
**Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen.**
Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.
**Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.*(
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
**Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt:** „Essen Sie die Linsensuppe noch?“ - **Da sagt, der Opa:** „Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu Essen.“ - Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller. - **Da sagt der Opa:** „Tja, so weit bin ich auch gekommen!”
putin hatte zuhause eine katze, seine frau aber einen kanarienvogel.
als der vogel lieder zu singen begann, öffnete putin heimlich das käfigtor und promt frass die katze den vogel.
da musste seine frau weinen und konnte drei tage nicht schlafen.
da erwürgte putin auch die katze und sagte:
siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren frieden.
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."
Fritzchen-Witz Fritzchen zerstört 2 Tassen von sich Zuhause, da kommt die Mutter. "Fritzchen du holst jetzt 2 neue Tassen". Schrie die Mutter zu Fritzchen. Fritzchen ging daraufhin zu dem Einkaufsladen in der Stadt und ging einfach über die Straße wo gerade Rot war. Ein Mann fuhr ihn an und sagte:, Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank". Fritzchen:, Ja aber eine fehlt".
Fritzchen geht in den laden weil der Vater ihn geschickt hat ihm Zigaretten zu kaufen er ging rein und fritzchen sagt eine pakung Zigaretten bitte der Verkäufer SA du bist zu jung um zu rauchen fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater der Verkäufer hat gesagt ich bin zu jung um zu rauche dann sagt der Vater sag zu dem Verkäufer du bist 50 Jahre alt hast 1 Kind und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen er geht nochmal in den laden und sagt ich bin 1 Jahr alt habe 50 Kinder und meine Kreditkarte habe ich zuhause vergessen !
Fritz wird 18. Zum Geburtstag schenkt ihm sein Vater 100 Euro für einen Puff Besuch. Beim Rausgehen erwischt ihn die Großmutter.,, Wo willst du denn hin?" ins Puff! anwortet Fritz. "Spar dir das Geld, das kannst du mir Gratis haben." sagt die Großmutter. Gesagt, getan. Als Fritz danach die Treppe runterkommt erwischt ihn der Vater. "Was, immer noch hier?" da anwortet Fritz: "Ja ich bin zuhause geblieben und konnte es mit der Grossmutter gratis machen!" der Vater ganz entsetzt: " Wie bitte, du kannst doch nicht meine Mutter bumsen!!" da sagt Fritz:" Warum denn nicht, du bumst ja meine auch!"
Eine Frau hat schon zwei Töchtern und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre das Männer mit grossen Füssen Jungen machen. Ihr Mann ist nicht zuhause und es klingelt an der Tür: der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt ich gebe dir 100€ wen du mir ein Kind zeugst. Der Postbote willigt ein und sie tuen es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross.“
