Zuhause-Witze
Verliebt in die Merkel.
1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...
und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?
Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.
Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...
Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...
Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.
Fritzchen kommt nach Hause und sagt: "Mama, ich bin aus dem Fenster geworfen worden, weil ich 'Hals Maul, du Pimmel!' gesagt habe."
"Geruchsneutral" hat Angst vor Spinnen. In der Nacht träumt er von einer Höhle mit den schönsten Diamanten. Aber wenn er die Diamanten will, muss er deine Mutter töten.
"Geruchsneutral" sagt: "Wenn du mich vorbei lässt, gebe ich dir unendlich Chicken und ein Spawner mit Hühner-Spawneiern, aber nur, wenn du mich vorbei lässt!" Sagt deine Mutter: "Okay!" Und damit ließ sie "Geruchsneutral" vorbei. Er holte sich die Diamanten und ging nach Hause. Starb.
Wer sitzt zu Hause und fickt seine Mutter? Monte mit einem Vibrator!
Hey Leute,
ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine Mülltonne und ruft: „Home sweet home!“
Das verstehen nur Jungs!!!
Wenn du mit deinen Eltern zu Hause bist, hast du die Computermaus in der rechten Hand.
Wenn du alleine zu Hause bist, hast du die Computermaus in der linken Hand.
Was ist das Einzigste, was Steve zu Hause hat?
Alexa.
Stehen zwei Jungen an der Bushaltestelle. Fragt der eine: "Sag mal, was hat deine Mutter für einen Job?" Antwortet der andere: "Sie ist die Putzfrau bei uns zu Hause." "Und womit verdient deine Mutter so ihr Geld?" Antwortet der erste: "Sie sucht an einem winzigen Strand Mikrowellen, um sie dann zu verkaufen!"
Was macht ein Türke zu Hause?
Ein Rückwärtssalto.
Es ist 19:33 Uhr in Deutschland.
Familien: Es ist Zeit für Abendessen!
Ältere Menschen: Es ist Zeit für ein Nickerchen!
Leute, die arbeiten gehen: Es ist Zeit zu duschen, um frisch für den morgigen Arbeitstag zu sein!
Leute, die Feierabend haben: Es ist Zeit, nach Hause zu fahren.
Kinder: Es ist Zeit, eine Runde Fernsehen zu schauen.
Die Linke Wähler: Omg, die Zeit ist Nazi!
Geht die Mutter ins Café und sagt: "Ein Kaffee, bitte!"
Fragt der Sohn nach einem Schokokeks.
Antwortet die Mutter: "Wir haben Schokokekse zu Hause!"
Antwortet der Sohn: "Wir haben Kaffee zu Hause!"
(Er bekam seinen Schokokeks.)
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Kann ich zu euch nach Hause kommen?" Die Lehrerin bejaht dies.
Als sie zu Hause ankamen, sagte die Lehrerin: "Ich muss duschen." Fritzchen fragt: "Kann ich mitkommen?" Sie sagt: "Ja."
Als sie in der Dusche waren, fragt Fritzchen: "Was ist das?" Die Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."
Fritzchen fragt: "Und was ist meins?" Die Lehrerin sagt: "Eine Schlange."
Als die Lehrerin sagt, dass sie ins Bett geht, sagt Fritzchen: "Ich komme mit." In der Nacht ruft Fritzchen plötzlich: "Hilfe, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"
So sieht mein Zuhause aus!
Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Dein Kumpel sagt: Rate mal, wer die Nacht bei mir zu Hause war?
Deine Mutter, um die Wäsche zu machen!
"Forscher haben wir uns mal wieder zu Hause ist."
Deine Mutter geht in eine Sackgasse und schreit: "Ist jemand zu Hause?"
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihrem Zuhause!