Schlechte Witze
Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"
Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."
Kein Brawl Stars, kein Spaß!
"Brawl Stars Party, alle kommen, nur Mortis nicht. Warum? Weil es Tag ist!"
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Der Moment, wenn man jemandem zuhört, und man sich denkt: "Aha, für dich drucken sie also den Hinweis 'Plastikfolie entfernen' auf die Pizza-Kartons."
Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.
Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"
Es gibt zwei verschiedene Arten von Menschen: die, die noch nie jemanden versehentlich auf WhatsApp angerufen haben, und die, die kein WhatsApp benutzen.
Der Inhaber der Nagelfabrik Meier ruft bei einer Werbefirma an und fragt, ob diese ein Werbeplakat für ihn entwerfen könne. Darauf der Werbefachmann: „Kein Problem, geben Sie mir eine Woche, dann bringe ich Ihnen das Plakat vorbei.“
Eine Woche später kommt der Werbefachmann zu Herrn Meier in die Firma und zeigt ihm das Plakat. Darauf ist Jesus am Kreuz abgebildet, und darunter steht: „Meier-Nägel halten einfach alles!“ Ganz entsetzt meint Herr Meier: „Das können wir so nicht veröffentlichen, das gäbe einen riesigen Skandal. Da müssen Sie mir ein neues Plakat machen.“ „Ja, kein Problem. Ich komme nächste Woche wieder.“
Eine Woche später kommt der Werbefachmann wieder zu Herrn Meier und zeigt ihm sein neues Plakat: „Nun, Herr Meier, was halten Sie hiervon?“ Auf diesem Plakat sieht man wieder ein Kreuz, doch diesmal liegt Jesus davor auf dem Boden, und darunter steht: „Mit Meier-Nägeln wäre das nicht passiert!“
Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“
Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“
Heute hatte ich zwei unbeschreibliche Erlebnisse:
1. 2.
Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast.
Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!
Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.
Wie nennt man eine Frau ohne Beine und Arme?
"Bumsklumpen".
Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Darauf der Patient:
"Ähm, die Guten."
Spricht der Arzt:
"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"
Wie heißt der spanische Finanzminister?
A: Hast la VISA.
Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.
Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!"
Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück!"
Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen!"