Schlechte Witze
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Wie nennt man einen Contest für nicht-Binäre? "ES-Contest".
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Was ist das für ein Staub auf der Map?
"Sandys Ult."
Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.
Ein Bär jagte einen Hasen und sagte: "Ich kriege dich, du Sch##ßhase!"
Dann kamen die beiden an einem Teich, aus dem ein Frosch heraussprang und sagte: "Ich bin ein magischer Frosch, ihr habt drei Wünsche frei!"
Da freute sich der Bär und wünschte sich, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Der Hase wünschte sich ein Motorrad in seiner Größe, der Bär jedoch sagte: "Hase, bist du dumm?"
Als zweites wollte der Bär, dass alle Bären im gesamten Land weiblich sind. Der Hase wollte einen Helm in seiner Größe.
Der Bär war verwirrt und wollte als drittes, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Da fragte der Frosch den Hasen, der auf sein Motorrad stieg, was er sich wünschte. Der Hase fuhr weg und schrie noch hinterher: "MACH DEN BÄREN SCHWUL!"
Senva ist ein wahrer Held. Er ist ein Femboy und kämpft auch noch gleichzeitig gegen die LGBTQ-Community.
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen.
"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?
"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"
"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.
Internetverlauf Frauen: - Nachrichten - Shopping - Instagram ...
Internetverlauf Männer: - Leer
Lars ist einfach krank, weil er den Vokabeltrainer nicht schreiben wollte! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ich im Weltall.
Ich: "Wo sind wir?"
Lars: "Mond!"
Ich: "Okay, und sehen wir dich?"
Lars: "Bin tot, klar?"
Hinter der Kamera:
Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.
Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!
Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!
Roman: Boa, bist du blöd!
Lars: Was meinst du? 🥸
Roman: Das!!!
Lars: (isst gerade) 🍿
Roman: Hör auf zu essen!
Lars: Warum?
Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.
Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.
Roman: Willst du da etwa weiter essen?
Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.
Alle haben keine Bitcoins, außer Fritz Meinicke. Er hat davon einige.
Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.
"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Wenn Shelly Ulti auf Chuck Norris macht, stirbt Shelly.