Schlechte Witze
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Ich wollte einen Strickkurs für Sexsüchtige anbieten, aber der Slogan "stricken statt ficken" war wohl nicht so prickelnd.
Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Würgen bei Jürgen"... Fraglich, warum es nicht gut lief!
[telefoniert]
"Klar, können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ..."
[lässt Hammer auf Fuß fallen]
"... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist."
Beim Bewerbungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.
Alle sind wegen dem schlechten Wetter zu Hause geblieben. Nur die Deutschlehrer nicht, die sind wegen des schlechten Wetters zu Hause geblieben.
Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.
Männliche Polen haben eine Brechstange in der Hose! 🤣 🤣 🤣
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“
Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“
Wer sorgt dafür, dass Minecraft clean aussieht?
Mönch!
Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?
Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Tipp, wenn du im Gebiet einer wilden Jolina bist: Sei nicht schneller als die wilde Jolina, sei schneller als dein Begleiter!