Schlechte Witze

Chuck Norris ist letztes Jahr leider verstorben, aber heute geht es ihm schon viel besser! 🔥

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.

Wie nennt man eine ovale Pizza?

Nicht-runde Pizza!

Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.

Bisher hatten sie noch keinen Gig.

HaHa der Woche.

Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:

"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"

Was ist für eine Apfelsine das Schlimmste?

Wenn sie eine Pressemitteilung bekommt.

Ist der Keller feucht, rostet das Dach.

Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

Wie kann diese Party richtig bombastisch werden?

Steve: "Ich sage nur... Creeper!"

Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

Wie heißt das Nachbarland von USA?

USB

Der Junge sagt: "Lass uns angeln!"\n\nDer andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln!"\n\n"Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm!" 😄😆

"Was hältst du von Frauenfußball?"

"Gefällt mir beides."

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."

Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt: "Hässlich sind Sie auch."

Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.

Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.

Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“

Das würde viel cooler klingen.

Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.

Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.

Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.