Schlechte Witze
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Das Finanzamt ruft Chuck Norris an, wenn es Geld braucht.
*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.
Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.
Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?
Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.
Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"
Die Frau: "Um waaaaaas?"
Der schlaue Kerl: "Umberto!"
"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"
Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"
"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Zwei Mäuse sitzen auf der Wiese.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Darauf die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, will ich auch Pilot werden!"
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Rosen sind rot, Feilchen sind’s nicht, du musst wissen, ich hasse dich!
Rosen sind rot. Ab durch die Mitte! Darf der Kevin spielen kommen? Bitte!
Rosen sind rot, Der Löres ist steif. Ich butter die Bitches, Was für 'n Live.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.
Du musst aufpassen, an welchem Wochentag du einkaufen gehst, denn am Ende ist Wednesday diejenige, die beim Wiegen immer schummelt.
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umberto.
Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.
„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“
Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“
Was essen Nazis zum Nachtisch?
Nazipan.
1912: Deutschland zerstört Europa durch den Ersten Weltkrieg.
1939: Deutschland zerstört Europa durch den Zweiten Weltkrieg.
2019: Deutschland zerstört Europa durch Artikel 13.