Schlechte Witze
Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum Sterben.
Petrus fragt den frisch Verstorbenen: "Wie alt bist du denn?"
"Gerade mal 35!"
"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).
Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.
Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.
Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum.
Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**
**Sternzeichen als peinliche Momente**
**an die falsche Tür klopfen:**
~Zwilling
~Jungfrau
~Steinbock
**jemandem zurückwinken, der gar nicht dir, sondern wem anderen winkt:**
~Schütze
~Wassermann
~Waage
**reden ohne denken:**
~Löwe
~Stier
~Fische
**deine Eltern erzählen alle peinlichen Geschichten über dich:**
~Widder
~Skorpion
~Krebs
***Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge folgen. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende :)***
Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“
Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“
„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“
Was macht ein geiziger Mann, wenn ihm sehr kalt ist? Er setzt sich ganz nah an die Heizung.
Und wenn ihm sehr kalt ist? Dann macht er die Heizung an.
Fragt der Mörder sein nächstes Opfer: "Wollten Sie jemals Suizid begehen?" Antwortet das Opfer verwirrt: "Ja, ich hatte schon mal darüber nachgedacht." Der Mörder erfreut: "Klasse, dann geht das vor dem Gericht als Beihilfe zum Suizid durch. Danke!"
Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...
Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.
"Du siehst so mitgenommen aus."
"Bin per Anhalter gekommen."
Uran-Gutan
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Deine Mutter knallt sich 'ne Pflanze auf den Kopf und sagt: "Kopfsalat!"