Schlechte Witze
Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?
Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.
Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.
Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."
Was ist flüssiger als Wasser?
Keine Ahnung.
Hausaufgaben.
Hä, wie?
Hausaufgaben sind überflüssig!
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!
Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.
Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“
Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"
Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!
Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.
Was war der größte Bug in Minecraft?
Jesus brauchte 3 Tage zum respawnen.
Ich bin 24tim.
Was macht Sonic, wenn er ein Videospiel spielt?
Er macht einen Speedrun.
Chuck Norris fährt Fahrstuhl im Treppenhaus.
Geht ein Dalmatiner einkaufen, fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Wie nennt man einen asiatischen Rapper?
- Sushido?
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.
Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!"
Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte."
Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr."
Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte."
"Sehr gerne der Herr."
Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone.
Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!"
Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt!
Johann (39) hat seinen Boss im Boxkampf auseinander genommen.