Schlechte Witze
Paul macht sich an mich ran, obwohl er nichts kann. Er wirft die Scheine hoch, aber quatscht nur Scheiße. Was für ein Schwein! Sein Wort hält er nicht, aber scheißt auf's Dorf und sieht aus wie ein Weinkorb.
Der alte Plan der Grünen, einen Liter Benzin für 5 Mark (2,50 Euro) anzubieten, könnte bald erfüllt werden.
Die Deutsche Bahn inspiriert sich bei ihrer Organisation an Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann.
Kinder, Kinder, kommt herbei, dann fick ich euer Osterei!
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."
Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".
Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Besteht ein Veganer aus pflanzlichem Menschenfleisch?
Warum stehen Inder vor Chinesen? Mathematisch: Punkt vor Strich.
Senta Berger zu Tork Poettschke: "Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?"
Poettschke: "Der Fußballer geht bei Rot – und der Fußgänger bei Grün ..."
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."
Wie heißt die größte Militärübung in Frankreich?
Marathon nach Dünkirchen.
Warum hat Redstone Beziehungsprobleme?
Weil er immer einen Hebel braucht.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Kaffeemaschine und dem Chef?
Eine Kaffeemaschine kann man entkalken.
Warum hat Achmed kein Schachbrett?
Weil Arafat kein Fahrrad hat!
Das Pferd frisst keinen Gurkensalat.
Falsch verbunden.
100 Jahre Kabelsalat.
Freu dich über jeden Ärger, denn dann hast du keinen.
Ein Trio ist auch ein Quartett, nur fehlt halt einer.
Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.
Was macht ein Moritz, nachdem er einen Keks gegessen hat? Einen weiteren Keks essen.