Schlechte Witze

Habe neulich einen Hipster angeschossen und jetzt "Hopster".

Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”

Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz, da machen sie einen Furz.

Alle Brawler dürfen brawlen, nur nicht Frank, er ist krank!

Wenn du fällst, werde ich da sein.

~LG Boden

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

"Penn cake".

Deine Mutter verkleidet sich als der Weihnachtsmann und scheißt in Kamine.

Hätte sich deine Mutter nicht im Puff vorgedrängelt, wäre ich jetzt dein Vater.

Deine Mutter scheißt in den Schnee und singt: "Mr. Hankey der Weihnachtskot!"

Deine Mutter heißt Bella und gibt die beste Milch auf dem Hof!

Deine Mutter heißt Fritz Heinrich und stinkt wie Sau!

Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.

Deine Mutter ist auch dein Vater.

Deine Mutter hat 'nen Knopf bei Stefan Raab.

Deine Mutter schiebt sich 'nen gelben Filzstift in den Arsch und schreit: "LALAAAA!!"

Deine Mutter schiebt sich 'nen lila Filzstift in den Arsch und schreit: ,,DIPSYYYY!''

Deine Mutter schreibt hier einen Witz, kriegt 2 Likes und denkt, sie ist cool.

Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"

Deine Mutter schiebt sich 'nen Propeller in den Arsch und schreit: "Jetzt geht's rund!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie schon derbe fett ist!