Schlechte Witze

Alle Kinder helfen auf der Baustelle, außer Laura, die fickt mit dem Maurer.

Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

Jaah...

1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

Zahnbürsten sind voll putzig!

Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.

Und Hausverbot im Zoo. 😢

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt der Elefant: "Schau mal, dir wachsen Brüste auf dem Rücken!"

Erwidert das Kamel: "Und dir ein Pimmel im Gesicht!"

Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Chuck Norris lernte schwimmen, danach gab es nur noch Meerfrauen.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.

Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Es gibt drei Männer: Einmal Niemand, einmal Keiner und einmal Nichts. Niemand wohnt im Dachgeschoss, Keiner wohnt im Erdgeschoss und Nichts wohnt in der Mitte.

Eines Tages spuckt Niemand Nichts auf den Kopf. Nichts geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner kann es bezeugen!"

Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:

"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."

Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.

Wollte ein Puff mit Drive-in aufmachen. Aber der Slogan „Kommen und gehen“ kam nicht so gut an.

I fahr Johny, du fohrst Fendt, daran merk i, du host koan Cent.

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Fragt der Walfisch: „Was willst du tun-fisch?“ Thunfisch: „Du hast die Wahl-fisch!“

Wieso ein Fendt, wenn der Johnny schneller rennt?

Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.

Wenn der Fendt kommt, ist klar, kein Anderer ist da, weil es gibt nur einen, der überholen kann, nämlich nur der Vario, weil das Pferd bei den anderen schon ausgaloppiert ist.

Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅

Was ist weiß und rollt nach oben?

Eine Lawine mit Heimweh.