Schlechte Witze
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Eine Frau sprach zu ihrem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Daraufhin antwortete ihr Spiegel: "Geh aus dem Weg, ich kann nichts erkennen!"
Lieblingsland? Barcelona.
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Alle Kinder sind voll die Ehrenmänner, außer Annas. Du bist ein kleiner Penner!
Pls like.
Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.
Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will!
Was macht Monika, wenn sie trauriger ist?
Mit der Mundharmonika spielen.
Was ist Aldi und Lidl?
In Lidl gibt es Air Force.
Ich hab' Taddäus' Haus auf der Tombola gewonnen! 🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿
Stehen ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt? Punkt vor Strich!
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, aber der hat sich ausgefritzt.
Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!
Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig über den Acker flitzt.
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Warum brennen die Bohnen nicht?
- Er schießt selbst keine Menschen.
Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“
Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“
Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"