Schlechte Witze
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, aber der hat sich ausgefritzt.
Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!
Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig über den Acker flitzt.
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Warum brennen die Bohnen nicht?
- Er schießt selbst keine Menschen.
Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“
Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“
Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Sei so wie Paul und halt gefälligst dein Maul!
Demon Slayer Manga Spoilers!!!
Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage!
Sanemi: Nein, ich bin der Ältere!
Genya: Tja. Ich bin der größere!
Sanemi: Ich bin am Leben!
"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"
- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.
Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.
Nun leuchten meine Fürze!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das im Teich lebt?
Teichhörnchen.
Ist jemand von euch lesbisch? Ich nämlich auch!
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.