Schlechte Witze
Ein Pigman hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Was ist das Wichtigste an der Knackwurst? Das "n".
Deine Mutter ist so fett, selbst Minecraft ist zu klein.
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz. Der hat eine Banane ohne Schale, die Schale ist zu dünn, dann geht er zu Dr. Böhm.
Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.
Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."
*simsalabim*
Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.
Marcel D. ist ein Hurensohn.
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Lennard, wenn du eine Fliege verschluckst, ist mehr Hirn in deinem Bauch als in deinem Kopf!
Fragt eine Schülerin: Was ist 8x8?
Lehrerin Schmidt: Eine Matheaufgabe.
Was fängt mit „A“ an und endet mit „och“?
Aschermittwoch!
Rosen sind grau, Veilchen sind grau, ich bin tot und farbenblind, das weiß ich genau!
Emely ist dumm.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Süchtigen?
"Seine Reboot-Karte ist abgelaufen."
Wie heißt die Biene mit Vornamen?
Umkleidekabine 🐝
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.
"Kriege ich einen Blowjob?"
Mutter: "Ja, Sohn!"
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.
Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:
"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."
Freundliche Grüße
Ihr Bischof
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.