Schlechte Witze
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. ... Ich fang noch mal von vorn an!
Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?
Wie macht man das Leerzeichen?
Warum kann ein Geist nicht lügen?
Weil man ihn leicht durchschauen kann!
Treffen sich zwei Ritter. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "Mittelalter!"
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park, um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?"
Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein läufst. Es ist zu gefährlich."
David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?"
Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger, joggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen dem Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm.
Student: "Ah!"
Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!"
Student: (voller Angst) "OKAY, OKAY!"
Der Student gab Papa das Handy, lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert:
Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie, er hat das Handy von deinem Vater geklaut? Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."
"Wusstet ihr, wenn ihr stinkt, dann seid ihr dumm?" Robin, 43, hat seit 2 Wochen nicht geduscht.
Was ist die kürzeste Horror Geschichte der Welt?
Montag!
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
Ein nervöses Wrack. Tja, die Seite heißt halt „Schlechte Witze“! 😅
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Sakura ist hübsch! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Naruto ist mit Sakura 100% stark. Ohne sie auch. 😅
⚠️ ACHTUNG ⚠️ SCHWARZER HUMOR
Kakashi ist wortwörtlich ein Herzensbrecher.
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin!
Welches Metall kotzt den ganzen Tag?
Die Brechstange.
Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.
"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."
Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"
Wenn Hans 155 Melonen hat und 100 davon isst, was hat er dann?
Ich: Hunger!
PS, unlustig 😉😉😉😉😉
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, außer Guter, der schaut runter.