Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sogar der konstante Konstantinos seine Konstante neben ihr nicht zeigen kann.
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?
Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!
Was heißt "Wasser" auf Russisch? Wodka Zero.
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“
Torwart: Wie war ich?
Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.
Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.
Trainer: Eben.
Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D
Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:
"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...
Mein Freund: Hey, was geht?
Ich: Ein Mensch!
Was quakt und sitzt im Labor? Ein Froscher!
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“
Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.