Schlechte Witze

"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!"

Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"

Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?

Zwei Leute spielten Schach.

Luke: Willst du Sex mit mir?

Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."

Was ist blau und stinkt nach Sau? HSV!

Alle Kinder sitzen im Sitz, außer Anke. Er sitzt auf der Tanke.

Was ist klein, grün und dreieckig?

Ein kleines grünes Dreieck.

Und was ist klein, grau und dreieckig?

Der Schatten von dem kleinen grünen Dreieck. :P

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"

Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."

Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"

Chuck Norris tippt im Lotto auch mit nur einer Zahl einen Sechser mit Zusatzzahl.

Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.

Sagt der eine Fisch zu einem anderen Fisch: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.

Fliegen zwei Vögel über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da ist eine Lapping!" Sagt der andere: "Jetzt hast du nicht aufgeatting!"

Was sagt ein erkälteter Astronaut?

"Husten, wir haben ein Problem!"

Welches Essen ist laut?

Ein Töner!!!

Oh Gott, ist der schlecht!

Ein Mensch kauft ein Pferd.

Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."

Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.

Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"

Ich hab meinem Freund gestern einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!

Paul hat ins Loch geguckt.

In welches?

In Semiras!