Schlechte Witze
Wie nennt man jemanden, der mit dem Hintern Klavier spielt?
Amadeus Pozart😂
Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.
Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fällt nach oben. Was ist passiert?
Vorzeichenfehler!
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.
Jobanzeige in der Zeitung:
Arbeiten Sie gerne mit Tieren?
Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.
Wo werden die meisten Attentate verübt?
An der Anschlagsäule.
Ein Bier hat viele weibliche Hormone.
Beweis: Wenn man zu viel trinkt, labert man Scheiße und kann nicht mehr einparken. 😂😂😂
Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Zitat aus Star Trek V:
Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"
Spock: "Wenn Ihnen das hilft."
Pille: "Soll ich ihn festhalten?"
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
"Fett, fetter, am fettesten, Maresa!"
Was haben Kurden mit LGBTQ+ gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.
2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.
Deine Mutter liegt im Krankenhaus, weil sie von einer 1 in ein 10m Becken gesprungen ist, welches mit dem weichesten Stoff der Welt gefüllt ist.