Schlechte Witze
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Dei Mam is so schirch, dass dei Vater von ihr weg lauft und zu deiner Oma geht! 💦💦🤐
No komments.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht aus dem Battle Bus rauskommt!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."
"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."
"Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen? - Rassismus hat viele Gesichter."
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Krebs.
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Wie klingt eine Biene im Rückwärtsgang?
—> "mmus, mmus, mmus".
Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"
Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."
Jeder kennt das.
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"
"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
Kind: Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Was!
Kind: April, April! Er hängt im Keller! 💀🙈🦧
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."
Leute, genießt die Nachkriegszeit! Wer weiß, wann sie nicht wieder zur Vorkriegszeit wird?