Schlechte Witze
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Wie heißt die Haarfarbe von der Arbeit? Halt die Fritteuse fest, sonst brennst du! Hahaha xD
Deine Mutter ist der Grund, dass Leute gegen Umweltverschmutzung demonstrieren.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!
Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"
Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!
Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.
Wie nennt man den Intergang von Paulus' 8. Armee?
-> Herr der Ringe
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Welche Pistole gibt es nicht in Afrika?
Die Wasserpistole!
Was steht auf dem Grabstein vom Mathelehrer?
Damit habe ich nicht gerechnet!
Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Alle Kinder laufen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen einen Kaktus.