Schlechte Witze
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Was sind Jugendliche?
Jugendlich.
Alle Kinder stehen auf dem Eiffelturm, außer Gunter, der fällt runter!
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Lol.
Hallo, ich bin schwanger.
Hallo, ich bin Papa!
Nein, bist du nicht.
Alle fliegen Helikopter, außer Hella, die sitzt im Propeller!
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Egal wie albern du bist,
es gibt welche, die sind Albaner! 🤣
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
DFB = DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
*Das kleine Kochbuch*
Rezept N0 7: Zuckerwatte
Kaufen Sie eine ausreichend große Packung Watte. In jeder Drogerie werden Sie fündig, und sind Sie ein echter Feinschmecker, so werden Sie zu parfümierter Watte greifen. Entnehmen Sie der Packung ihren Inhalt und legen Sie ihn in eine Schüssel oder einen Blumentopf, wenn Sie Ihre Gerichte lieber à la Waldorf zubereiten. Nun kippen Sie eine gehörige Menge Zucker in Ihre werdende Delikatesse. Auch Salz eignet sich vorzüglich, doch verwickeln Sie sich durch diese allzu unkonventionelle Rezeptänderung, die zudem in Widerspruch zum etablierten Namen steht, möglicherweise in Konflikte. Wagen Sie es, die Sterne stehen Ihnen heute günstig! Zu jedem freudigen Anlass, sei es Ihr Geburtstag oder die ersehnte Abreise des nervigen kleinen Cousins, eignet sich diese vortreffliche, selbstgemachte Zuckerwatte.
Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Was sagt ein Orkan zu einer Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich blas jetzt!" 😏
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"
"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"
Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"
Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"
Woran erkennt man streitende Schafe?
Sie kriegen sich immer in die Wolle.
Luisa fragt Fritz: "Sag mal, Fritz, isst du auch immer Wild?"
Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."