Schlechte Witze
Deine Mudda ist so fett, sie fällt von beiden Bettkanten.
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".
Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
"Er ist zu weit gegangen!" 😅😅😅😅
Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?
Schwierigkeitsgrad: 4/10
Was sagt Woozle Goozle, wenn er eine Dynamitstange sieht?
Nichts, weil er nicht existent ist! 🤣😂
Wo ist die Pointe eines Witzes? Hinten am Arsch!
Warum hast du keine Kinder? Diese Dinger sind VIEL zu TEUER!
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Adventswitz!!!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂
Alle essen Brot, außer Tammo Klaaßen, der isst denn Rasen.
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Deine Mutter ist so dumm, sie bewirft Brot mit Enten.
Kommen 2 Hurensöhne in eine Bar und gucken zusammen Fußball. Das Spiel Bayer-Schalke endete 2:2.
Ein Hurensohn ist der Sohn einer Hure, der ein Hurensohn ist, weil seine Mutter eine Hure ist, du Hurensohn!
Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“
"Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"