Schlechte Witze

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

"Panzer, ich begrüße Sie!"

Du brauchst im ganzen Leben nur zwei "Tools".

Eine Rolle "Gaffer-Tape" (Panzerband) und eine Dose "WD40" (Karamba).

Sitzt irgendetwas richtig fest und soll sich lösen lassen, nimm das "WD40".

Ist dagegen irgend etwas lose, wackelt, rappelt und klappert, nimm das "Gaffer".

Gaffer fix the world.

Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Keksteig aus der Schüssel zählt als Rohkost, oder?

Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?

Indem man die Eier rausnimmt!

Sagt der Weihnachtsmann zum Kind: "Was wünscht du dir?"

Sagt das Kind: "Eine Wurst!"

Sagt der Weihnachtsmann: "Du hast doch schon eine Wurst in deiner Hose!"

Was macht eine Blondine vor einem Cerankochfeld? Sie wartet auf grün!

Was passiert mit Anna, wenn sie ins Wasser springt?

Sie wird zur Annanas! 😂

Warum kokst Selenski? ... Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.

Was fressen Bio-Kannibalen?

Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Ruft ein Mann bei der Polizei an:

Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"

Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."

Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?

Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt!"

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.