Schlechte Witze
Wenn Amerikaner "Amis" sind, sind dann Asiaten "Asis"?
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Was rennt mit 250 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit dem 'Mc-is'-Gutschein.
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.
Was macht ein Schaf in der Werbung?
Reklamäääääh!
Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.
In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“
Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“
„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“
Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.
Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"
Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie beim Verstecken spielen gesucht wird, ruft sie "Hier".
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!