Schlechte Witze
Was war der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Ungesühnte Verbrechen
Fallstudie A: Anorchie
- Tat: pränatale Entmannung (i. e. Kastration) - Opfer: Fxxxxx Sxxxxxxx - Täter: Mutter Natur - Urteil / Strafe: - / -
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Außer Alexander, den fetzt's außernander.
Helsinki stinki.
Alle Kinder rennen vor dem Zug weg, außer Sine.
Die liegt auf der Schiene.
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
Auf der Regenrinne paaren sich Vögel. Auf dem Sofa vögeln sich Paare.
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Werbung:… Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme…!
Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Keins der Mädchen hat einen Penis, und auch Franz hat leider keinen Schwanz.
Eine thailändische Frau heiratet einen Deutschen und zieht zu ihm in eine Kleinstadt. Sie kann nicht so gut Deutsch, sodass nur ihr Mann richtig versteht, was sie sagen will. Schwierig wird es, wenn sie einkaufen gehen will.
Eines Tages geht sie zum Fleischer und möchte Hähnchenschenkel kaufen. Sie gackert wie ein Huhn und zeigt auf ihre Beine, und der Fleischer versteht, was sie möchte, und gibt ihr die Hähnchenschenkel.
Am nächsten Tag möchte sie Hähnchenbrust kaufen. Sie geht wieder zum Fleischer, zeigt auf ihre Brüste und gackert wie ein Huhn. Der Fleischer versteht sie erneut und gibt ihr das Brustfleisch.
Am dritten Tag möchte sie gerne Würstchen kaufen. Sie schaut an sich herunter und findet keinen Weg, das zu kommunizieren, also schnappt sie sich ihren Mann, geht zum Fleischer und…
Der Mann spricht Deutsch und kann dem Fleischer sagen, was seine Frau haben will. Was habt ihr denn gedacht?!
Das schlimmste Wort, wenn man mit Uran rumspielt:
„Oops!“ *pfeift*
Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
Was sagt man, wenn plötzlich ein Oger aus dem Sumpf auftaucht?
Ach du Shrek
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
Wieso kann das Brot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.